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きのう阪神の、柱投稿したいです。
*このエントリは、ブログペットの「ごんぶと」が書きました。  
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みなさんこんばんは。
越中詩郎の尻にはメタルキングが豪快に埋め込まれているのだと思います、さとるです。 （※はじめに） 本日の記事の原型は、モブログ投稿用の記事として携帯メールに打っていた適当すぎる記事です。 打っているうちに意味も無くテンションが上がり、気がつけば膨大な文字数になっておりました。 モブログとして埋もれさせるのもアレなので、原文に加筆したものを本記事として投稿しました。
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みなさんこんばんは。
桃太郎には鬼よりも梅雨時の一般家庭の押入れの湿気を退治して欲しいと思います、さとるです。
さて。 魚類のアラをグツグツと煮込んだ時に浮いてくる灰汁のような血生臭さの漂う僕の文章とは違い、 地中海産の早摘みレモンをギュッと搾った時に飛び散る果汁のような清涼感の漂う上記の文章は、 僕の友人である要潤（仮名）のミクシィに掲載されていた日記の全文を 上記の日記は、先日行われた右アキレス健太郎（仮名）の結婚披露宴の様子を書いたものです。 簡潔に書こうと思えばここまで削ぎ落として書くことも可能なんだなぁと不覚にも関心する一方、 まるで衣服を脱がして丸裸にしてしまったかのような無駄の無い文章からは、 本番中になんとなく靴下を脱がしてしまった時の あの何とも言えない物足りなさ に近しい感情を覚えずにはいられません。 あんなにも大切に履いていた靴下はもういない、なんだか心にポッカリと穴が開いちまったよ。 いつも一緒が嫌になって突き放したけど、君がいなくなって初めて君の大切さに気づいたんだよ。 という訳で。 靴下もとい衣服は着用したままじゃないと高揚感を感じ得ない、というのは僕の性癖なのですが、 僕が独自に調査した統計データによると、大概の女性は衣服を脱ぎたいと願っているようですね。 身も心も生まれたままの姿になり、全身から噴き出でる汗を舌先で一滴残らず拭き取られたいと。 日常生活に付き纏うありとあらゆるしがらみから解き放たれし私は悦楽の海を泳ぐマーメイド。 深い吐息と共に彼が私の中に入った時、私の意識は深く静かに悦楽の海の底へと沈んでいった。 彼が私の中で泳ぐと、その動作に連動するかのように私の意識も海の底で小刻みに揺らめいた。 私たちに衣服なんていらないの。 私は悦楽の海を泳ぐマーメイド。 彼は私の中を泳ぐシーラカンス。 私たちに衣服なんていらないの。 私は海でしか生きられないから。 彼は海でしか生きられないから。 私たちに衣服なんていらないの。 衣服を着れば海で泳げないから。 泳げなければ生きられないから。 黙れ （※ 数ヶ月ぶりにドＳのスイッチが入った決定的瞬間。） もうね、ふざけるんじゃないよと。 性癖とはある種の不治の病であるからして僕は肩身の狭い思いを強いられながら生きてきました。 頼むから服は脱がないでくださいと嘆願しても、その願いはことごとく拒否され続けてきました。 僕の前に立ちはだかりし壁はいつだって「行為中に服は脱ぐものである」とする社会通念でした。 僕の持論を展開するならば、服を着たままの方がむしろリアリティに溢れていると思うんですよ。 たとえば日常生活のありとあらゆる場面において、我々人間は衣服を着ながら生活をしています。 最近では人間だけでなく飼い犬にまで服を着せるご時世でして、このままの勢いだと 水槽の熱帯魚にまで服を着せ始めるんじゃないか とさえ思いますし、小学校で飼われているグッピーたちもオシャレに気を使い出すと思います。 鑑賞用の熱帯魚に服を着せたら意味ねぇじゃねぇかよ、単なるファッションショーじゃねぇかよ。 もしユニクロのＣＭオファーが来たらどうすんだよ、思わぬ話に熱帯魚が困惑するじゃねぇかよ。 熱帯魚Ａ「おい聞いたかよ！」 熱帯魚Ｂ「なんだよ急に大声なんか出して」 熱帯魚Ａ「ユニクロからＣＭのオファー来たんだぜ！」 熱帯魚Ｃ「それマジか？！」 熱帯魚Ａ「おおマジだマジだ！さっき事務所に連絡来たんだとよ！」 熱帯魚Ｄ「これで俺たちもメジャーになるな」 熱帯魚Ａ「だろうな、なんせユニクロの新作ＴシャツのＣＭだもんな」 熱帯魚Ｂ「やべぇ！それ注目度高ぇーよ！」 熱帯魚Ａ「しかもまだ話はあるんだよ」 熱帯魚Ｃ「何だよ！？もったいぶらずに言えよ！」 熱帯魚Ａ「実はな・・・」 熱帯魚Ｃ「何だよ・・・」 熱帯魚Ａ「実は・・・人気ファッションモデルとの共演だとよ！」 熱帯魚Ｃ「マジかよ！？誰だ！？エビちゃんか！？」 熱帯魚Ａ「ごもっとも！なんとあのエビちゃんが出るんだぜ！」 熱帯魚Ｂ「エビちゃんｷﾀ━━━ヽ(ﾟヽ(ﾟ∀ヽ(ﾟ∀ﾟヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉﾟ∀ﾟ）ﾉ∀ﾟ)ﾉﾟ)ﾉ━━━!!!!」 熱帯魚Ａ「すげぇだろ？なんてったってエビちゃんは 天下の伊勢エビ様なんだからな」 熱帯魚Ｃ「そっちのエビかよ！」 熱帯魚Ａ「築地の高級料亭の水槽で優雅に泳いでいるエビちゃんだぞ？」 熱帯魚Ｃ「てめえさっき人気ファッションモデルって言っただろカス！」 熱帯魚Ａ「ああ、たしかに言ったな」 熱帯魚Ｃ「てめえスカしてんじゃねぇぞ！？やんのかコラ！？」 熱帯魚Ｂ「おい落ちつけよ」 熱帯魚Ｄ「そうだよ落ちつけよ、とりあえず熱帯魚Ａの言い分を聞こうぜ」 熱帯魚Ａ「言い分って、俺が何か間違えたこと言ったのか？」 熱帯魚Ｃ「あんだとコラ！てめえケツの穴に使用済の蛍光灯ブチ込むぞコラ！」 熱帯魚Ａ「つーかお前、エビちゃんを知らないのか？」 熱帯魚Ｃ「伊勢エビのエビちゃんなんて知ってる訳ねぇだろ！」 熱帯魚Ａ「ナウでヤングなティーンに大人気のファッション誌として名高い 『海老アン』の専属モデルだぞ？」 熱帯魚Ｃ「んなもん知るかよバカ野郎！」 熱帯魚Ａ「お前そんなことも知らねぇのか？」 熱帯魚Ｃ「知らねぇよ！んなもんティーンが買うかよ！」 熱帯魚Ｂ「でも海老アンって、読んでるだけで喉の渇きが潤いそうな雑誌だよな」 熱帯魚Ｃ「エビアンかよ！んなもんフランスにでも行って永久に飲んでろ！」 熱帯魚Ｄ「俺はボルビック派なんだよなぁ・・・」 熱帯魚Ｃ「んなこと聞いてねぇよ！ミネラルウォーターの話とかしてねぇよ！」 熱帯魚Ａ「ミネラルウォーターってお前らセレブだなぁ・・・俺なんて 基本的に公園の水飲場だぜ？」 熱帯魚Ｃ「だから聞いてねぇよ！遊び疲れた小学生の給水タイムかよ！」 熱帯魚Ｂ「いや、逆に今の時代ってのはそういう心意気が大切だと思うぞ？」 熱帯魚Ｄ「だよな、俺も麦茶は買わずに煮出すところから始めてみるよ」 熱帯魚Ｃ「関心してんじゃねぇよ！エコな会話に花咲かせてんじゃねぇよ！」 熱帯魚Ｂ「話戻すけどよ、最近の『海老アン』の人気は絶大だよな」 熱帯魚Ｄ「それもこれもエビちゃんが専属モデルになってからだよな」 熱帯魚Ｃ「伊勢エビが専属モデルで固定読者とか獲得できる訳ねぇだろ！」 熱帯魚Ａ「編集部がエビちゃんを抜擢したのは神的ブッキングだったと思うぜ？」 熱帯魚Ｃ「だから伊勢エビが専属モデルって何よ！ふざけんなや！」 熱帯魚Ｂ「さっきからしつこいなお前」 熱帯魚Ｃ「それ絶対にティーン向けファッション誌じゃねぇよ！」 熱帯魚Ｄ「あれは間違い無くファション誌だって」 熱帯魚Ｃ「絶対違ぇよバカ！もし伊勢エビが専属モデルっつーならそれは 主婦向けの料理本じゃねぇか！」 熱帯魚Ｂ「いや、料理本じゃないし」 熱帯魚Ｄ「つーか、ファッション誌だし」 熱帯魚Ａ「あーあ、なんかお前やっちゃったな」 熱帯魚Ｃ「おいてめえら！そうやって俺が滑ったみたいな空気作んなや！」 熱帯魚Ｄ「いや、実際に滑ってるし」 熱帯魚Ｂ「自分が滑った事実に気づけないって致命的だよね」 熱帯魚Ａ「むしろ同情しちまうね俺は」 熱帯魚Ｃ「ああそうかいそうかい！同情でもなんでも勝手にしやがれってんだ！」 熱帯魚Ｄ「つーかよ、もう放っておこうぜこんなやつ」 熱帯魚Ｂ「だな、キレてばっかでちっとも話になんねーよ」 熱帯魚Ａ「今のファッション界を牽引してるのはエビちゃんだってのにな」 熱帯魚Ｃ「だ、誰がこんな世の中にしたんだよバカー！（涙）」 という訳で。 このご時世であれば、伊勢エビがファッション誌の専属モデルとなる日も近いかも分かりません。 それゆえ、服を着ている状態こそが、地球上に生息する全ての生命体共通のスタンダードとなり、 服を脱いでいる状態はアブノーマルを極めており、地球上から抹殺されるべき存在悪なのですよ。 まぁ、こんなことをいくら主張しようとも納得頂けないと思いますので視点を変えてみましょう。 たとえば、制服を着て横たわる女子高生を高級中華料理屋の北京ダックと仮定してみてください。 褐色の焼き色、滴り落ちる肉汁、肉々しい流線型フォルム、これぞキング・オブ・チキンの風格。 もしあなたが目の前の女子高生の制服を脱がせてから浪漫飛行に興じるようなことがあるなら、 それはメインである皮を何食わぬ顔で捨て、肉だけをムシャムシャと食べるのと同じ行為です。 北京ダックは皮を食べてこそ北京ダックでありますし、 女子高生は制服を食べてこそ女子高生であります という事実が大前提にあることをどうか忘れないでください。 鳥の肉が食べたけりゃケンタッキーにでも行ってカーネルおじさんと戯れてりゃ良いんですよ。 女の肉が欲しけりゃ風俗店にでも行ってローションボトルをラッパ飲みしてりゃ良いんですよ。 という訳で。 長々と時間をかけて書いてしまった上に、女子高生とそれ以外の女性を混同して論じてしまい、 お聞き苦しい点や理解に苦しむが多々ございましたことを心よりお詫び申し上げたく思います。 結論を言えば、僕にとって女性の衣服あるいは制服とは食料に他ならず、 脱ぎたての靴下であれば 生涯飽きずに食える自信がある ということを、僭越ながらもこの場を借りて主張したかったのです。 服を脱がせる行為は夕食抜きに値するからして３食きっちり食べたい僕にとってはストレスフル。 服を着たままじゃないと興奮できない性癖は、生死を左右する食に直結する問題だったようです。 世の中は無駄なもので溢れています。 僕の文章の書き方は無駄なものをひたすら拾い集めて繋ぎ合わせていく作業の繰り返しですし、 より突き詰めて論ずるならば、ブログそのものが無駄なものにカテゴライズされると思います。 無駄でしかない衣服を脱がさないのと同じで、僕には無駄な文章を削ぎ落とせないのでしょう。 あーあ、なんかこれからも僕には簡潔な文章が書けそうにありませんね。 （ご清聴ありがとうございました。）
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みなさんこんばんは。
ろくに腰も振れないてんとう虫に本場ブラジルのサンバが踊れる訳ないですよね、さとるです。 さて。 それではここで司会の私に変わりまして、皆様からお祝いのメッセージを頂きたいと思います。 ご登場頂きますのは新郎・右アキレス健太郎（仮名）さんの１５年来の友人でいらっしゃいます、 自称“北のゼクシィ系ピンクブロガー”のさとる様、どうぞ前の方へご登場頂けますでしょうか。 パチパチパチパチー！（会場からの盛大な拍手）
といった内容の祝辞を明日の結婚披露宴で読もうと思い、本日は予行練習として載せてみました。 前半のキャバ嬢のくだりはうまいこと書けましたが、後半の猪木のくだりはマニアックですよね。 とりあえず、猪木のくだりをスタン・ハンセンに変えてうまいこと書き直してみようと思います。 いや、待てよ。 猪木のくだりは越中詩郎に変えたほうがいいってー！（やってやるってー！） 涙がちょちょ切れまくりな披露宴にしてやるってー！（やってやるってー！） 新郎新婦にヒップアタックぶちかましてやるってー！（やってやるってー！） （どっちにしろダメだってー！）
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みなさんこんばんは。
もしも「ねこバス」に乗ったサツキとメイが猫アレルギーだったら悲惨ですよね、さとるです。
さて。 たしかに、僕はカメハメ波を出すためには“元気”ではなく“愛と勇気”が必要だと言いました。 それゆえ、チャームボディフィット（仮名）は今まさに“あんぱん”を買いに行ったに違いない。 なぜなら、愛と勇気といえばアンパンマンであり、愛のメモリーといえば松崎しげるだからです。 これを分かりやすく三段論法でまとめると
と導けるからして、チャームボディフィット（仮名）は“あんぱん”を買いに行ったのである。 「アンパンマン」という共通事項により「愛と勇気」と「あんぱん」が論理的な結び付きを得る。 このように直接的には関係のない事象を論理的に結びつける推論規則を「三段論法」と呼びます。 せっかくなので、この三段論法を応用した例を挙げてみましょう。
おいおいマジかよ！ よくわらんけど『フランダースの犬』ことパトラッシュに隠された事実を暴いちゃったよおい！ 三段論法とは最後に意味を“転じる”ことにより隠された事実を論理的に暴くことが可能ですが、 上記の例においては、意味を転じることで「手を噛まなければパトラッシュじゃない」という 凶暴性を全く感じさせないパトラッシュの芸風批判 とも取れる発言を論理的に暴くことに成功しました。 アニメ『フランダースの犬』において、パトラッシュがネロの手を噛んだシーンは一度も無い。 パトラッシュのくせに手を噛まないとは何事だ！パトラッシュは手を噛んでナンボの世界だろが！ という訳で。 彼女は僕と頭の悪そうな会話をしている一方で、上記のような論理思考を冷静に行っていたのだ。 そこから導いた答をあえて「愛と勇気の補充できるパン」という抽象的な表現に留めることで、 最後のオチを演出するための前フリまで用意するという頭の回転の早さには脱帽せざるを得ない。 いやはや、粋だねぇ、粋だねぇチャームボディフィット（仮名）よ！ そもそも、僕がカメハメ波を出すことに一体何の意味があるのかと問われれば元も子もないが、 僕にカメハメ波を出させてあげたい、そう願う彼女の心意気には素直に感謝の意を表したかった。 誰にも負けない立派なカメハメ波を出すことで彼女の恩に報いたい、そう固く心に誓いました。 ところで。 ご存知の方もおられることと思いますが、アンパンマンの頭部は“粒あん”で出来ています。 これはアンパンマンの作者であるやなせたかし氏が“こしあん”より“粒あん”を好むことや、 他にも“粒あん”の形状を脳みそに見立てているという理由からなのですが、 メルヘンの世界に住むアンパンマンに そんな とツッコミを入れたくなるのは僕だけでしょうか。 脳みその形状と言われた時点で瞬時に夢の世界から現実の世界に引き戻されそうな気がしますし、 アンパンマンの“粒あん”は脳みそだと言われた時点で瞬時に食欲が失せそうな気がするのです。 話を戻しまして。 アンパンマンの頭部に詰まっているものが“こしあん”ではなく“粒あん”であるということは、 愛と勇気の補充できる“あんぱん”とは、アンパンマンと同じ“粒あん”でなければなりません。 “こしあんぱん”には愛も勇気も含まれてないので、僕はカメハメ波を出せないことになります。 もしチャームボディフィット（仮名）が“こしあんぱん”を買ってきたら、それはまさに悲劇だ。 僕という人間に愛と勇気さえあればカメハメ波が出せるということを信じて疑わない彼女の前で、 あろうことかカメハメ波が出せない事態に陥ろうものなら僕は・・・ とんだピエロだよ。 （べっ、別にこの言葉を言いたかった訳じゃ、な、ないんだからね！） とにもかくにも。 孫悟空はおろかクリリンですら出せるカメハメ波を出せなければ、僕はみんなの笑い者だ。 みんなの笑い者に、みんなのピエロになるのは真っ赤なお鼻のトナカイさんだけで十分である。 僕はチャームボディフィット（仮名）が“粒あんぱん”を買ってくることを心から祈るばかりだ。 待つ時間があまりに暇だったので、とりあえず僕は公園に向かうことにしました。
心地の良い午後のひとときだった。 木陰の柔らかな芝生の上に寝転んでいると、幹と根と土の間のつながりのようなものを感じた。 身体から地中へと深い根を張り、枯渇した身体にある種の生命力を注いでいるかのような感覚を。 考えてみれば、最近の私生活ではこのように自然の息吹を感じられる機会などなかった気がする。 ゆっくりと流れる時間は、日常という列車の連結部分から切り離された貨物コンテナを思わせ、 青々とした葉を付けた木々が空間を埋め尽くさんばかりに打ち続く光景には違和感すら覚えた。 一枚の絵の一部分をハサミで切り取り、それを全く別の絵に張りつけたかのような違和感である。 建造物が乱立する一角にこんなにも緑豊かな公園が存在していること自体が妙でならなかった。 無機質な近代的外観の中に置き去りにされた昔なつかしの風景の放つ存在感は極めて異様である。 これには酢豚におけるパイナップルのような違和感、あるいは 『めざましテレビ』における軽部アナの蝶ネクタイ のような違和感を覚えずにはいられませんでした。 他のアナウンサー陣がスーツにネクタイで決めている中、一人だけ蝶ネクタイというこの違和感。 これから手品パーティでもすんのかよ！原稿を読みながら耳が・・・でっかくなっちゃうのかよ！ 公園のハトを相手に耳をでっかくしていた折、チャームボディフィット（仮名）が再登場。 チ「なにしてんの？」 さ「見れば分かるだろ、寝てるんだよ」 チ「汚れるよ？」 さ「平気だって、心はとっくに汚れてるから」 チ「誰がうまいこと言えと言った（笑）」 さ「お前も寝れば？なにげに気持ち良いよ」 チ「汚れるから嫌だ」 さ「平気だって、お前の心もとっくに汚れてるから」 チ「だからしつけーよお前（笑）」 少しでも笑いを取れたネタがあれば、それを何度もしつこく繰り返してしまうのが僕の悪い癖。 これはお笑い用語で「天丼」と呼ばれ、僕が天丼を多用することは当ブログにおいても証明済。 それゆえ、僕の“しつこさ”はまさに常軌を逸していると思われ、 夏になると女性に嫌われるタイプ であると自己分析しています。 夏にミュールを履く女性にとって、踵の角質の“しつこさ”は天敵以外の何物でもありません。 僕が夏になるとモテなくなる原因は、踵の角質の“しつこさ”を連想させるからだと思います。 （たとえ冬であってもモテない、という現実には全く触れずに。） さ「いいから寝ろや！気持ち良いから寝ろや！」 チ「やだよ！小学校のピクニックかよ！」 さ「小学校のピクニックをバカにすんなや！お前ピクニックに謝れ！」 チ「悪かったよ」 さ「謝るのかよ（笑）」 チ「でもほんとに寝るのとか勘弁」 さ「別に襲う気とか無いから大丈夫だって」 チ「襲わないんじゃなくて、チキンだから襲えないんだろ？」 さ「ああそうさ僕はチキンさ襲えないさ！」 チ「どうせチ○コもチキンなんだろ？小鳥サイズなんだろ？」 さ「小鳥っていうか親鳥のエサを待ちわびる雛鳥くらいのサイズかもしれん」 チ「だからさとるのチ○コは欲求不満の時は首を長くして待ちわびてるのか」 さ「誰がうまいこと言えと言った（笑）」 チ「笑いの神降臨？」 さ「してないね」 チ「うまかったけどね」 さ「じゃあ、今ここで首を長くしたらエサくれるんか？」 チ「やらねーよ（笑）」 さ「雛鳥の面倒くらい見てやってくれや」 チ「いやだ」 さ「太ももくらい舐めさせてくれや」 チ「いやだ」 さ「油とちゃうちゃうやってくれや」 チ「いやや」 さ「油とちゃうちゃうやってくれや」 チ「いやや」 さ「油とちゃうちゃうやってくれや」 チ「いやや」 さ「油とちゃうちゃうやってくれや」 チ「いやや」 さ「油とちゃうちゃうやってくれや」 チ「いやや」 （早くツッコめや。） さ「そう言えばパンは？」 チ「あーっ！買ってきたけど渡すの忘れてた」 さ「早く！早く！早く！」 チ「待ちなさい坊や」 さ「ぜったいカメハメ波出してやるから」 チ「それよりもあたしは亀梨にハメられたいタイプ」 さ「んなもん聞いてねぇよ（笑）」 チ「聞けやこのやろう」 さ「聞いてやるから先にパンくれ」 チ「分かったよほら、愛と勇気の補充できる魔法のパン」
補充できるかボケ!!
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みなさんこんばんは。
アンパンマンが助けた女性がダイエット中だったら、迷惑としか思えないですよね、さとるです。
さて。 チャームボディフィット（仮名）から突如送られてきた下ネタノリツッコミメールを読んだ僕は、 今すぐ帰宅してソフトオンデマンドの新作エロＤＶＤを鑑賞したい衝動を断腸の思いで押し殺し、 空腹のハトが「クルックー！」と鳴いている公園のそばのコンビニで落ち合うことになりました。 ここ数日の僕は忙しさのあまり、ライフワークであるエロＤＶＤ鑑賞すら満足に出来ておらず、 この体たらくはすなわち、愛息子のクララに満足な食事を与えずに虐待していたと換言できます。 だからこそ僕は今すぐ帰宅し、この手で力いっぱい抱きしめて（握って）やりたかったのです。 「抱きしめる、という会話」 これは０３年度の公共広告機構の広告キャンペーン（テーマ：「親と子」）のキャッチフレーズ。 抱きしめるという誰にでもできる愛情行為を通じて子育てに対する意識を喚起するというもので、 我が子とどう接すればいいのか分からないのならまずは抱きしめてあげよう、言わば 愛を語るよりくちづけを交わそう ｂｙ ＷＡＮＤＳ のような、言葉よりも雄弁な肌トゥー肌のコミュニケーションを推奨するものです。 このように僕は抱きしめる（握る）ことでクララとのコミュニケーションを図っているのです。 そこには言葉こそ存在しませんが、握り出せばその一握りが声となり、その一握りが声となる。 ギュッ（「ありゃりゃ、今日はちょっと元気がないみたいだね」） ギュッ（「最近は疲れが溜まってるからなんとなく力が入らなくてね」） ギュッ（「疲れだけじゃなくてアムロも溜まってるけどね、最近全然出してないし」） ギュッ（「うまいこと言うなぁ・・・山田く〜ん、さとるさんに座布団一枚！」） ギュッ（「ところで最近ファイターズの連勝が１４で止まったよね」） ギュッ（「リリーフ陣も疲れてきているみたいだしここが踏ん張り所だね」） ギュッ（「交流戦明けには新外国人のミッチ・ジョーンズが合流するらしいよ」） ギュッ（「２Ａトレントン時代の０４年には本塁打王を獲ったらしいし期待したいよね」） ギュッ（「ところでお前はそろそろホームランをぶっ放ちそうか？」） ギュッ（「いや、ホームランではないけど鋭いライナー性の打球が二遊間を破りそうだよ」） ギュッ（「そうか、じゃあ打つ前に言ってくれよな、ティッシュ用意するから」） ギュッ（「い、今すぐ用意してくれ！もう今すぐにでも飛びそうだ！」） ピュッ（「ウホッ!!」） くだらない下ネタはさておき。 数分後、チャームボディフィット（仮名）とおぼしき車が超重低音で駐車場に突入してきました。 シャコタンにクリアテール、タイヤホイールはギンギラギンにさりげないメッキという外装には、 走りながら「私、ギャルってますが何か？」と主張しているかの如きメッセージ性を感じました。 見ているだけで思わず胃酸が逆流して来そうなくらいこってりとしたギャル車のドアが開くと、 中からクールにビズった常夏ファッションのチャームボディフィット（仮名）が降りてきました。 デニムのミニスカにミュール、白キャミからチラリと覗く黒のブラ紐、まさにギャルそのものだ。 くわえ煙草で目を細めながらギャル車から降りてきたチャームボディフィット（仮名）は、 駐車場のアスファルトにヒールをコツンコツンと打ちつけながら僕の方へと向かってきました。 すぐにグラサンをかけ直したので表情は分かりませんでしたが、威風堂々とした外見からは 明らかに５人以上は殺ってそうなヒットマンの貫禄 にも似た威圧感を感じずにはいられませんでした。 僕は昔からギャルと呼ばれる人種に対してひどく漠然とした根拠無き恐怖感を抱いてきましたが、 この恐怖感の正体は、ギャルの佇まいからヒットマンを連想するからに違いないと確信しました。 そうかお前は僕の命を狙っているんだろ、ギャルというのは仮の姿で実は女ヒットマンなんだろ。 そうかお前はマフィアのボスに雇われてるんだろ、隙あらば僕を射殺しようと企てているんだろ。 そうかお前は僕を殺すための銃器を隠し持っているいるんだろ、 適度に濡らしたふるさとの中に ロシア製のトカレフを隠してるだろ。 鞘（さや）に刀を収めている武士と同じ要領で、ふるさとにトカレフを収めているんだろ。 ちょっと歩いただけで黒くて固いトカレフの銃口が敏感な部分をツンツンと刺激するもんだから、 だから時折ちょっと気持ち良さそうな表情を浮かべるんだろ、感じてるんだろ、感じてると言え！ 僕の妄想が暴走を極めていた折、チャームボディフィット（仮名）が話し掛けて来ました。 チ「おいっす！」 さ「よう」 チ「うっわ！何それ！？低ッ！テンション低ッ！」 さ「そうか？まぁ疲れてるだけだと思うけど」 チ「おいおい、なんかあったんか？」 さ「いや特に無いけど、大人の事情ってやつ」 チ「大人の事情って・・・さてはやったんか！？やりすぎたんか！？」 さ「違ぇーっての、お前と一緒にすんなや」 チ「とりあえずテンション上げてけー！勃起したチ○コみたく上げてけー！」 うぜぇ、こいつマジうぜぇ。 日頃からハイテンションで下ネタ記事を書いている僕ですら、心底ウザイと思えるこのウザさ。 元気の無い僕を見てあえていつも以上にテンションを上げてくれていたのなら嬉しい限りですが、 残念ながらチャームボディフィット（仮名）のテンションは常時高め、 もしそれが血圧だったら 重度の高血圧と診断されんだろ！ とキレたくなるくらい常時高め、３度の食事の塩分量を意識的に控えたいくらい常時高め。 このウザさに加えて更には下ネタ多用、日常生活では口にすることすらはばかられる下ネタ多用。 そりゃ僕も下ネタ大好き人間ですから、下ネタを聞いて嫌悪感を抱くことはほとんどありません。 が、が、が、しかーし！ 会話を開始してから一分にも満たない段階で、しかもコンビニの駐車場で下ネタの連呼かよと。 せっかくの下ネタも多用したら台無しだろと、下ネタはここ一番の勝負球として投げなさいよと。 多投してたら台無しになる山本昌のスクリューボールと同じなんだぞと、 毎日着てたら台無しになる 女の勝負下着と同じなんだぞと。 ここ一番の勝負日にだけ着用しなさいよと、それ以外はタンスの奥にそっとしまっておけよと。 もちろんタンスにゴンも忘れずに入れておけよと、虫に食われたら地味に悲しくなるんだぞと。 もしブラの乳首部分だけが虫に食われたらどうすんだよと、「乳房隠して乳首隠さず」かよと。 絶望的なテンションの差を埋められないまま、会話は進みます。 さ「いきなり下ネタかよ」 チ「あら、下ネタはお嫌いですか？ピンクブロガーさん」 さ「ブロガーとか言うなや！人いるんだから」 チ「おっとっと！ごめんごめん！ついうっかり」 さ「頼むよほんとに」 チ「それにしてもひでぇ顔してんなー」 さ「なにが？」 チ「なんていうかさぁ」 さ「うん」 チ「サバの死骸みたいな顔してない？」 （想像できねぇよ。） さ「ごめん、意味わからん（笑）」 チ「なんていうか、生命が宿ってない感じ」 さ「じゃあ死人顔でよくない？」 チ「いや、なんか人間離れしちゃってる、それくらいひどい」 さ「それやばいな」 チ「うん、やばいと思う」 さ「でもたっぷり寝れば治るような気もするけど」 チ「むしろそのまま死ぬんじゃね？（笑）」 さ「かもしれない（笑）」 チ「でもさぁ、寝れば回復すると信じたいよね」 さ「回復すればカメハメ波だって出せると思うよ」 チ「元気玉じゃなくて？」 さ「いやー、元気玉はマズイだろ」 チ「なんで？」 さ「これ以上地球のみんなから元気奪ったら、人類が絶滅しそうな気がしない？」 チ「いや別に・・・」 さ「なんか最近は世界が全体的に病んでんじゃん？」 チ「あー、なるほどねー」 さ「だから元気玉じゃなくてカメハメ波にしておこうと思う」 チ「つーか、どっちにしろ出ねぇよバカ！（笑）」 さ「いや、僕なら出せそうな気がする」 チ「元気があれば出せるの？」 さ「いや、元気は関係無い」 チ「じゃあ何？」 さ「わかんないの？」 チ「わかんない」 さ 「愛と勇気だろが!!」 チ「ア、アンパンマーン！（笑）」 さ「アンパンマンなら心強くない？」 チ「マジ最強」 さ「だろ？とりあえず地球でも救っとく？」 チ「うーん・・・」 さ「うーん・・・？」 チ「よし！さとるちょっとここで待ってろ！いいもん買ってきてやる」 さ「なに？」 チ「愛と勇気を補充できるパン買ってきてやるから」 バカだよ、一体何やってるんだ僕は・・・。 二十歳を越えた大人２人が真っ昼間のコンビニの駐車場でカメハメ波だのアンパンマンだの。 チャームボディフィット（仮名）はそそくさと店内に入り、僕は一人取り残されることとなった。 一人で冷静な思考を巡らせていると、心の底から生暖かい羞恥心が込み上げてくるのが分かった。 それにしても、チャームボディフィット（仮名）の意味深な言葉は何を意味しているのだろう。 愛と勇気を補充できるパンを買ってくる、そう言い残して店内へと消えていったということは、 先程の会話から何らかのアイデアがひらめき、それを実行するためにパンを買ってくるのだろう。 愛と勇気を補充できるパン。 愛と勇気を補充できるパン。 愛と勇気を補充できるパン。 ・・・あんぱん、ですよね。 （後編へ続く）
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みなさんこんばんは。
ザル蕎麦をプラスチックのザルに入れると絶望的に風情がないことに気づきました、さとるです。 さて。 何ら告知もせずに更新を休止し、何食わぬ顔で更新を再開した現在の僕の心境を例えるなら、 足の遅いセギノールが相手投手の意表をついて盗塁に成功したかのようなしてやったり感です。 一体どれだけの人がこの例えを理解しているのかはさておき、スタートダッシュは成功しました。 熱心な蹴りニスト以外の方であれば、たかが三週間放置したくらい平気だろと思われるでしょう。 しかしながら、たかが三週間もされど三週間、三週間という期間は意外と重要な期間であります。 この三週間を受験勉強で例えるなら最後の追い込み期間ですし、 三週間をビリーズ・ブートキャンプで例えるなら 腹筋が割れるか割れないかの勝負所 ですので、決してナメてかかってはいけない期間だと思います。 たかが三週間と言って放置してしまえば、ユーの腹筋はいつまで経ってもスリープしたままだ！ されど三週間と言って奮起してしまえば、ユーの腹筋は叫びながら一気にバーストするはずだ！ そんなこんなで。 この三週間という勝負の期間に、僕は腹筋をバーストさせずに脳味噌をバーストさせていました。 ブログとは別件で内山君の腸内に生息する悪玉菌の数に匹敵する文字数の原稿を書いていたり、 脳味噌のシワをスチームアイロンで伸ばされるくらい拷問的な大学のレポートを書いていました。 ６月初旬のとある日、僕は大学の関係で２日間に渡りホコリ臭い建造物内に軟禁されていました。 その日の僕は寝不足と脳味噌バーストによりバイオハザードのゾンビみたいな目つきをしており、 斜め向かいに座っていた色白な女性の左二の腕に噛みつきたい衝動とひたすら戦っておりました。 「人間が性犯罪を犯す理由は概して脳味噌がバーストしているからに違いない」 「犯行時の僕は心身喪失状態にあるからして刑事責任は問われないに違いない」 これから自分が犯すかもしれない性犯罪を正当化すべく、きわめて自己中心的な仮説を立てる僕。 二の腕に噛みつきたい衝動を隠し持っていたスルメに噛みつくことで辛うじてその衝動から逃れ、 脳内で『ごんぎつね』を音読しながら、軟禁状態から開放される瞬間をひたすら待ち続けました。 それから数時間後。 軟禁状態からようやく開放され、全裸で夜風に当たっているかような開放感に包まれました。 余談になりますが、風呂上がりでダルダルに皮の伸びたクララを揺らしながら室内を颯爽と歩き、 冷やっとした夜風を当てながら火照ったクララを急速冷却していると、 いっさい手を触れていないにも関わらず このまま射精するんじゃないか とさえ思えるほどの性的快感を得ることが出来ます。 初めて劇団ひとりを覚えた小学６年以来、ひたすら新技の開発に情熱を注いできた我が人生。 今までの時代は風呂上りのビールが定番でしたが、これからの時代は風呂上りの劇団夜風だ！ 新たな時代の幕開けに歓喜していた折、僕の携帯に一通のメールが届きました。
くだらない下ネタで ノリツッコミとかすんなや。 （よーく読めばなんかちょっとうまいこと掛けてるけど。） そんな訳で。 僕にはチャームボディーフィット（仮名）という乙女チックこの上ないあだ名の友人がいます。 このディープ・インパクトよりも深い衝撃を与えそうなあだ名の名づけの親は他ならぬ僕でして、 数ヶ月前にモブログ記事を書いていた時に適当につけたのがこの衝撃的なあだ名の誕生由来です。 除菌・漂白された生理用品のような清潔感が彼女にはある、という理由で命名した訳ではなくて、 単にチャームボディフィットのＣＭに出演しているサトエリっぽい顔立ちをしているだけです。 何となくサトエリっぽいけどやっぱりサトエリじゃない、もしお前がサトエリだったら僕は告る！ 例えるなら、今流行りの“アイドルのそっくりさんＡＶ女優”的な位置付けなのだと思います。 そっくりさんの最大の武器は、さもアイドルが卑猥な行為に及んでいるかの如き錯覚に陥ること。 この錯覚と同じ原理だと思うのですが、チャームボディフィット（仮名）を見ていると 中国のパクリ遊園地を見ている時のような あの何とも言い表せない違和感 がひしひしと伝わってくるので、僕は何をするにも思わず笑みがこぼれてしまいます。 ＴＶに映し出されたドラえもん（？）やミッキー（？）やキティちゃん（？）のパレードたるや、 アイドルのそっくりさんＡＶ女優のオムニバスＡＶを見ているかのような豪華さを感じます。 そんなこんなで。 彼女の強烈な個性につきましては、今後書いていく記事の文脈から察して頂けることと思います。 まぁ単に説明するのがめんどくさいだけなのですが、いわゆる“ギャル”と呼ばれる人種ですね。 見た目はギャルの王道を法定速度２０キロオーバーで爆走する真性ギャルなので、 辻ちゃんが抜けた「ギャルル」の穴を埋める逸材 と期待していたのですが、残念ながら僕のささやかな夢は儚く散ることとなりました。 辻ちゃんの抜けた穴はどうやら安倍なつみの妹の安倍麻美が埋めることで落ちついたようですが、 チャームボディフィット（仮名）は貧乳が致命傷となり、最終選考で落とされたのだと思います。 という訳で。 次回の後編はチャームボディフィット（仮名）の豊胸手術の模様をお送り致します。 （※実際に豊胸手術はしておりません。
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みなさんおはようございます。
ドラえもんは難しいけどコロ助ならどうにか頑張れば作れそうな気がします、さとるです。
さて。 北海道には梅雨という気候が存在していないことは意外と知られていない事実のようです。 そりゃ蒸し風呂の如き梅雨を過ごしている本州在住の方には信じがたいかも分かりませんが、 本州が梅雨を迎える頃の北海道は、揚げたての海老天みたいなカラリとした気候を迎えます。 こうして快適な気候を迎えると、海老天みたいなぷりぷり肌の女性はクールにビズり始めます。 美味そうな海老天が街中に溢れるものですから、この時期の天ぷら屋さんは商売あがったれです。 おまけに男性陣は熱々の素うどんを注いだどんぶりを片手に街へと繰り出し、 年頃の女性を手当たり次第にどんぶりへと放り込む という、たけし軍団も度肝を抜かすような悪ふざけを敢行するものですから始末が悪い。 クールにビズることで透け透け度が増しているので、海老天とは言ってもほぼ素揚げ状態ですが、 熱々のうどん汁を衣に染み込ませるようにしてびちょびちょに濡らしてから食べてしまうのです。 もしこれからの時期に北海道各所で汗だくになりながら道を歩いている女性を見かけたらば、 それは汗ではなくて、男性陣の素うどんに放り込まれた際に衣服へと染みこんだうどん汁です。 街中のいたる所でかつおダシの香りがぷんぷんと漂っちゃう季節、それが６月の北海道なのです。 そんなこんなで。 北海道という地域に限っては「食欲の秋」よりも「食欲の初夏」の方が適切なんじゃないか。 本州にお住まいの方々からはそのような声がちらほらと聞こえてきてもおかしくない６月ですが、 食欲よりも性欲を掻き立てることに重きを置いている当ブログには全く関係のない話題ですよね。 関係ないとは言いつつも、本州の梅雨の過酷さを知れば知るほどに憂慮してしまうのもまた事実。 梅雨とは全身の毛穴から怪しげなキノコが生えてきそうなくらい蒸し暑いとの情報もあり、 ３度の飯よりもキノコのバターソテーが好きな僕にとっては無視できない蒸し暑さなのでしょう。 もし全身の毛穴からキノコが生えてくるのなら、収穫時期は具体的にいつ頃になるのでしょう。 まだまだ６月初旬の現在であれば、生えたとしてもせいぜい“なめこサイズ”程度だと思います。 これが７月ともなれば、ドラクエの“おばけきのこサイズ”を越えるまで成長し、 マリオが食べたら一気に巨大化するほどの栄養価 が含まれるエネルギッシュなキノコへと成長を遂げるのだと思います。 毛穴からキノコが生えてくるだけで気色悪いのに、それを食べるマリオは更に気色悪いですよね。 しかも生えてくる瞬間に効果音が鳴るのですから、寝苦しい夜が更に寝苦しくなると思います。 ところで。 前述した通り、マリオはキノコを食べることで小さな身体を一瞬にして巨大化させるのですが、 主成分が食物繊維であるキノコを食べて巨大化するという理屈にはかなり無理があると思います。 翌朝のトイレが快便だったとかならまだしも、食べることで巨大化するキノコとなれば 主成分は間違いなくプロテインだ としか思えないのですが、みなさんはどう思われるでしょうか。 むしろあの即効性ならプロテインではなくステロイド（筋肉増強剤）的な薬物の疑いもあるので、 抜き打ちのドーピング検査が行われれば問答無用で失格という事態は免れないのでしょうね。 いやはや、スポーツ界を震撼させたドーピングの魔の手がまさかマリオにまで及んでいたとは。 マリオが食べているキノコの正体がステロイドであるとする疑惑が確信に変わることがあれば、 食べたら無敵になる“スター”は覚せい剤であるとする疑惑さえ確信に変わるでしょうね。 とまぁ、梅雨の話をしていたはずが、思わぬ形でマリオに潜む闇を暴いてしまった僕ですが、 違法薬物には地下社会が絡んでいるのが常であり、これ以上の詮索は自重する所存であります。 知らぬ間に東京湾で生息する魚のエサになっていただなんて、笑うに笑えねーよこのバカタレ！ という訳で。 今までの流れをぶった切るように話題を梅雨に戻さねばならないのは不徳の致すところですが、 本記事の目的は、北海道に梅雨が存在しないというちょいと意外な事実をお伝えすることでした。 この事実が信じがたいという方は、石原良純を北海道に連れて来れば証明できる自信があります。 とは言っても、石原良純の天気予報によって梅雨が存在しない事実を証明する気などは毛頭ない。 石原良純の天気予報はダルビッシュの高速スライダーと同じくらい当たらないことで有名です。 視聴者の立場としては、せめて妊娠検査薬と同じくらいの高確率で当ててもらいたいものですが。 僕には石原良純の当てにならない天気予報を聞いてガッカリするよりも確実な方法があります。 まずは『スーパーニュース』のスタジオに侵入し、背後から良純に猿轡（さるぐつわ）を被せる。 そのまま北海道まで空輸し、被せていた猿轡（さるぐつわ）を取ってから日陰に立たせ、 良純の癖毛の暴れ具合を観察して湿度を計測 するという実にクラシカルな手法により証明してみせます。 梅雨が存在しないならば、すなわち北海道は本州と比べて湿度が格段に低いことになるので、 もし良純の癖毛が直毛になっていたらば、それで梅雨が無いことを証明できたことになります。 他の出演者に「気象予報士のくせに天気予報が当たらない」と揶揄（やゆ）されるのが嫌なら、 四の五の言わずに自らの癖毛に問いやがれと、逆ギレなんかする前に自らの癖毛に問いやがれと。 良純の癖毛ほど感度の良い湿度計は無いんだぞと、 感度の良い湿度計には 良純の癖毛が配合されてるんだぞ と、配合どころかむしろ良純の癖毛そのものなんだぞと。 天気予報に大切な条件が莫大な知識と長年の経験であることを否定するつもりはありませんが、 それはあくまで十分条件に過ぎず、そこに癖毛の暴れ具合が加わってこそ絶対条件となるのです。 （湿度しか計測できない事実を華麗にスルーしつつ。） という訳で。 これはあくまで僕の好みの問題ですが、６月の北海道は一年で最も快適な季節であると思います。 本州とは違い、毛穴からキノコが生えて来ることもなければ、良純の癖毛が暴れ出すこともない。 僕が心配すべき点は、股間から生えているキノコが暴れ出さないかの一点に尽きるでしょう。 （おあとがよろしいようで。）
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本日は「ソーシャル・」
ネットワーキング・ サービス の予告映像 ＮＹ市警のジョン・ マクレーンが存在することは事実です そんなこんなで ? なんじゃこりゃぁぁ!! いやはや、これ以上例え話を書いたバトン記事などされる音無しの課題映像をいやらしい目つきで友人を作ってじゃれ合うなりしなさいと思われることなのです （とりあえずコーラも用意しておこうか） たとえ汚いヤジを想像しております 人種や老若男女を問わないボーダレスな国家が作れそうですが、 このＭｙＳｐａｃｅの最大の特徴と思いますよね アニメと違う点は映像にシンクロされたページに火をつけるボディビルコンテスト、 じゃなくてアクションシーンとか、情報もあったりなかったり と言うのも、ＢＧＭの個性に応じてそれぞれ違った内容のコンテストです *このエントリは、ブログペットの「ごんぶと」が書きました。
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みなさんおはようございます。
ブルース・ウィリスはブルースのくせにブルース的な哀愁を感じさせませんよね、さとるです。 さて。 突然ですが、みなさんは「ＳＮＳ」という言葉を耳にしたことがありますでしょうか。 ＳＮＳとは「ソーシャル・ネットワーキング・サービス」の頭文字をとった略称なのですが、 プロレス技である「ダミアン・ディナー・タイム」を「ＤＤＴ」と略すみたいなものでしょうか。 と、冒頭からマニアックなプロレスネタを引用しても混乱を招くだけなのでやめますが、 このＳＮＳとは友人間や知人間でのコミュニケーションを円滑に行う場所、あるいは手段であり、 趣味、嗜好、居住地域、出身校、性癖などを通じてムツゴロウ的にじゃれ合うためのサービスです。 ＳＮＳと聞いてまず思い浮かぶのが、昨今軽く社会現象にもなった「ｍｉｘｉ」の名前ですが、 ｍｉｘｉでは本家ムツゴロウも驚愕のじゃれ合い、あるいは舐め合いが繰り広げられております。 が、時にはじゃれ合いの度が過ぎてしまったがゆえに相手を傷つけてしまうあたりは じゃれ合いの度が過ぎてしまったがゆえに ライオンに指を噛まれたムツゴロウ の惨劇をにわかに彷彿とさせます。（俗称：「ムツゴロウ、ライオンに噛まれる」事件） これは他者への愛情表現が誇大し過ぎたがゆえにストーキング行為に転じてしまうのと同じで、 いくら気心知れた仲同士であるとはいえ、過度のじゃれ合いには十分に気をつけたいものです。 そんなこんなで。 ＳＮＳを知らないという方も、上記の説明によりご理解頂けた（と願いたい）と思いますが、 とりあえずｍｉｘｉの話はさておき、本日は「ＭｙＳｐａｃｅ」というＳＮＳのお話をします。 たとえ汚いヤジを飛ばされようとも、本日は「ＭｙＳｐａｃｅ」というＳＮＳのお話をします。 ＭｙＳｐａｃｅとはアメリカを中心として世界中に会員が存在するモンスター級のＳＮＳ。 招待制のｍｉｘｉとは違い、登録してアカウントを作れば誰でもプロフィールの公開ができ、 後は各自で友人を作ってじゃれ合うなり舐め合うなり舌を絡め合うなりしなさいというスタンス。 なんでも英語圏では最も人気のあるＳＮＳで、アカウント数では一億を突破しているらしい。 加えて、新規登録者数が一日に２３万アカウントずつ増えているとの情報もあったりなかったり。 膨大なアカウント数、そして新規登録者数の爆発的な伸びを見ていると、そのうち 中国をおびやかす国家が作れるんじゃないか とさえ思います。 人種や老若男女を問わないボーダレスな国家、いわばユートピア的な国家が作れそうですが、 ディズニーのキャラクターを盗用したネタまみれの遊園地だけは作らないでほしいものです。 と、時事風刺ネタ的なブラックジョークでお茶の間の笑いを誘ったところで話を進めますが、 このＭｙＳｐａｃｅの最大の特徴といえば、音楽コンテンツのケタ外れな充実っぷりでしょう。 音楽好きの方であれば、両乳をぶつけ合わせて小粋なビートを刻みながら喜ぶこと請け合いです。 と言うのも、ＭｙＳｐａｃｅにはインディーズを中心としたアーティストが多数登録しており、 日頃の創作活動の成果を自らのプロフィール上で惜しげも無く公開している事実があるからです。 これは自らの裸体を晒したい露出狂の境地、あるいは 自らの筋肉を主張したい寺門ジモン の境地に相通ずるものがあるのではないでしょうか。 俺の大胸筋の盛っぷりは吉野家の牛丼大盛りに匹敵するボリュームであると主張せんばかりに、 彼ら登録アーティストの公開する音源には良質のプロテインが配合されているのだと思います。 そんな中。 日頃から「筋肉は友達」と言い張るボディビルダーの闘志に火をつけるボディビルコンテスト、 じゃなくて、日頃から「音楽は友達」と言い張るアーティストの闘志に火をつけるコンテストが、 彼ら登録アーティストの庭であり舞台であり戦場でもあるＭｙＳｐａｃｅで実施されております。 で、そのアーティストの闘志に火をつけるコンテストの内容をごくごく簡単に説明しますと、 まずはコンテスト運用ページで提供される音無しの課題映像をいやらしい目つきで視姦した後、 妄想を膨らませつつオリジナルのＢＧＭを作曲し、それを映像にシンクロさせた作品を応募する。 まぁ、実際は下ネタの要素は皆無でして、アーティストはいたって真剣に取り組んでおります。 つまり、無音映像に台詞を乗せるアニメのアフレコを想像していただければ分かりやすいですね。 アニメと違う点は映像に乗せるのが台詞とＢＧＭとの違いであり 音楽番組で口パクのアイドルに音声を乗せる作業 と表現したほうが分かりやすいですかね。（音楽業界のタブーに踏み込んだ歴史的瞬間。） 脱線する前に真面目に説明しますが、課題映像を見て各自が連想するイメージを曲に起こし、 出来あがった曲をうまいこと映像にシンクロさせた作品を応募するという内容のコンテストです。 で、その提供される課題映像というのが、ハリウッド映画「ダイハード４．０」の予告映像。 ＮＹ市警のジョン・マクレーンが命がけで愛する者の命を守る姿を描いた大作アクション映画。 小粋なアメリカンジョークを交えつつたった一人でテロリストに立ち向かう勇姿は泣けますよね。 僕は観たことないですけど。 （※これはあくまで小粋なジャパニーズジョークであり、僕は既に全作品を鑑賞済です。） そんな訳で。 応募締切は６月２１日で、結果はコンテスト運用ページにて６月２２日に発表予定とのこと。 コンテスト優勝者はＭｙＳｐａｃｅユーザーの投票と制作関係者による審査を総合して決定され、 優勝の特典としてダイハード４．０のＴＶＣＭのＢＧＭとして放映などが予定されているらしい。 すなわち、優勝者は自分の作品を全国民の前で大々的に披露することが出来るという訳です。 多くの人々に自分の作品を聴かせたい、というのはアーティストの夢であると思われますので、 プロ・アマ問わず大きなチャンスとなり得るコンテストであろうことは言うまでもありません。 ブロガーに例えるなら、自分の書いたバトン記事が翌日の朝刊に載るくらいの特典だと思います。 バトンという課題にボケというＢＧＭをシンクロさせた作品が全国民の朝のひとときを演出する。 もし僕のバトン記事が朝刊に載り、それが新聞社のお偉いさんの目にでも止まれば 四コマ漫画の連載依頼が来るかもしれない という夢のようなサクセスストリーが待っているかも分かりません。 毎日新聞の「アサッテ君」とか読売新聞の「コボちゃん」とか朝日新聞の「ののちゃん」とか。 つまり、無名の弱小ブロガーが四コマ漫画家デビューできるくらい夢のあるコンテストなのです。 そんな夢いらんわ!! とまぁ、これ以上例え話を書いても最終的には大きく脱線するのがオチなので話を進めますが、 いかにもアーティストの創作意欲を掻き立てそうな夢のあるコンテストであることは事実です。 文末でも触れますが、発表の場が存在することこそが、作り手にとってありがたいことなのです。 そんなこんなで。 月初めの６／１にコンテストの中間ランキングが発表され、上位作品がズラリと出揃いました。 いくらアーティストと言っても所詮はインディーズだからどうせたいしたことないだろうけど、 ここはひとつお手並み拝見と行きますか的な上から目線でランクにインした作品を見てみました。
�� ＭｙＳｐａｃｅにログインする。 �� 中間ランキングが発表されたページに飛ぶ。 �� 映画の予告映像だからとりあえずポップコーンを用意する。 �� とりあえずコーラも用意しておこうかな。 �� ポップコーンをうっかり喉に詰まらせて意識を失いかける。 �� とりあえず用意したコーラのおかげでなんとか一命をとりとめる。 �� 気を取り直してランキング上位者の作品をクリックする。 �� 予告映像が映し出され、同時にシンクロされたＢＧＭが流れる。 �� なんじゃこりゃぁぁぁ!! いやはや、これはすげぇ。 作品はどれもが僕の想像を凌駕する完成度の高さで、思わずプチ失禁しそうになりました。 こうなることが分かっていれば、あらかじめハルンケアを飲むなり尿取りパッドを忍ばすなり、 それ相応の対策を取っていたのですが、まさかここまで完成度のだとは思いも寄りませんでした。 予告映像のイメージ、あるいは映画そのもののイメージに沿ったアップテンポなＢＧＭもあれば、 一見イメージに相応しくないと思われるミステリアスなＢＧＭをチョイスした冒険的作品もある。 が、逆にそのミステリアスさがベールに包まれた内容の想像を掻き立てる、言わば 新発売のコンビニ弁当からたちこめる匂いが 未知なる味の想像を掻き立てる のと同じような感覚に陥りました。 この酢豚弁当からたちこめる甘酢の匂いたるや、食欲が無くても食べられる優しい味なのだろう。 この焼肉弁当からたちこめる醤油の匂いたるや、日本人好みの和風味に仕上がっているのだろう。 このようにして、アップテンポなＢＧＭからは超ド派手なアクションシーンを想像したり、 はたまたローテンポなＢＧＭからはアクションとは裏腹のシリアスな人間ドラマを想像したり、 同じ映像でありながらも、ＢＧＭの個性に応じてそれぞれ違った内容の想像を掻き立てました。 という訳で。 中間ランキングで発表された作品を終始「すげぇ！すげぇ！」と言いながら見ていた訳ですが、 作品の内容や完成度も去ることながら、コンテストの企画そのものが素晴らしいと思いました。 もちろん、このコンテストには映画のプロモーションという目的が大前提にある訳ですが、 アーティストにとっては夢（各個人により差はあるが）を叶えるチャンスとなり得る訳です。 とにかく自分の作品を聴いてもらいたい、あるいは自分の技量を試したい、はたまた 音楽はともかくブルース・ウィリスに愛撫されたい などなど、参加しているアーティストにはそれぞれ夢があると思うんです。 まぁ、ウィリスに愛撫されたいっていうのは軽い冗談ですけど（本当にいるかもしれないけど）、 何をするにも“きっかけ”は重要であり、その“きっかけ”こそがすべての始まりだと思います。 無論、僕はアーティストではないので今回のコンテストに参加することはありませんが、 彼らの作品を通して伝わってくる夢というエネルギーを感じつつ存分に楽しもうと思います。 アーティストにとっては気が気じゃないでしょうが、６月２２日の発表が待ち遠しいものです。 ちなみに、僕の夢は・・・ ウィリスに抱かれることです。 （だからオマエしつこいよ！）
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６／２ １５：４３
チャームボディフィット（仮名）
Re: んーとじゃあとりあえず
チャームボディフィット（仮名）
