蹴られたい背中

みなさんこんばんわ。
クリスマスの呼び名を「チキン無差別大量虐殺日」に名称変更すべきだと思います、さとるです。


さて。

今日はクリスマスイヴという事で、いつもとは少し趣を変えた記事を書いてみようと思います。
世のカップルを呪うが如き黒魔術的文章を書き連ねようとも、残るは純度１００％の虚無感であり、
かと言って笑いに走ろうとも、Ｍ−１で優勝したチュートリアルの漫才を超えられるはずもない。

そんな訳で、更新する事それ自体を放棄して飲んだくれようか、との誘惑にも駆られましたが、
酩酊という快楽に身を沈めても結局は二日酔い、というカルマ的状況に陥るのがオチであります。
ならば、今日はちょっと切ない過去の恋バナを、今更ながらほじくり返してみようと思います。

いかんせん笑いの要素は一切無しですので、いつもと比較すれば物足りないかも分かりませんが、
たらふく食べた油ギッシュなクリスマスディナーの、箸休めにでも読んで頂けたらと思います。
オモチャの詰まったサンタクロースのプレゼント袋みたいに膨れたお腹を落ち着かせるみたいに。

（僕もさっきから胃酸という名のデンジャラスなクリスマスプレゼントにやられてます。笑）





もう何年も前の話になるのだけれど、僕は恋をしていた。


底抜けに明るい笑顔の合間に、時々すごく悲しそうな顔をする、ひとつ年上の女の子。
一度泣き出したら、脱水症状になるのではと心配になるくらい泣きつづける泣き虫で、
無意識に爪を噛む癖があり、いつも爪は短く無造作にガタガタと切りそろえられていた。

付き合い始めて半年後、彼女は本土に引っ越すことになった。
しかしながら、その物理的な問題が互いの心を引き離す理由にはならず、
僕らは遠距離恋愛というプラトニックな繋がりだけに頼らざるを得ない関係となった。



木々は赤や黄色に色付き、艶やかさを増していた。

吹き付ける空風が街路樹と街路樹の間を通り抜ける音、それは冬の訪れを嘆く歌にも聞こえた。
乾いたアスファルトを打ちつけるように降りすさぶ夕立、それは冬の訪れを憂う涙にも見えた。

北国の秋が両手いっぱいに抱えてきた物悲しさに、僕は自分の姿を重ねてみたりもした。


とりとめのない淋しさだけが、歩道の落ち葉のように無造作に重ねられていった。



彼女との交信手段はもっぱら携帯のメールで、僕は暇さえあればキーを叩いていた。
彼女の着信音だけを他の人とは別にし、その着信音が空気を小刻みに揺らすと、僕の胸は弾んだ。
電話をすればいつも長電話になり、朝が来るまで電話をし続けたことも月に何度もあった。

特に何を話すという訳でもないのだけれど、僕は彼女の携帯を鳴らし続けた。

「昨日のめちゃイケ見た？」
「さっきマックでハンバーガー５個も食ったよ」
「オバチャンにママチャリで追突されてマジぶっ殺そうかと思った」

彼女はいつも相槌を打ち続け、そしていつも小さく笑っていた。
彼女の笑顔は見えないのだけれど、彼女の声はいつも笑顔を浮かべていた。

とにかく僕は少しでも彼女と時間を共有したくて、そして少しでも繋がっていたかった。


同じものに喜び、同じものに怒り、同じものに笑い、同じものに涙する。

この“あたりまえ”の存在が、あの頃の僕らの日常からは欠落していた。
それがどんなにかけがえのないもので、そしてどんなに愛おしむべきものなのか。
僕は初めてその“あたりまえ”の存在を知ったのは、皮肉にも離れ離れになってからだった。


いつも一緒にいるという“あたりまえ”のへ想いを、僕らは大切に大切に温め続けた。



白一色の冷たい原色の世界に、イルミネーションという暖かな火が灯りはじめた。


きらびやかに瞬くイルミネーションの夜光は、どんな人の心も分け隔てなく平等に照らす。
埋没していた人々の心をより色濃く、より鮮明に、冬の夜空にくっきりと浮かび上がらせる。

道行くカップルたちの心はより幸せそうにくっきりと浮かび上がり、
そして道行く独り身たちの心はより淋しそうにくっきりと浮かび上がる。

いつもより幸せに思えるのは、まばゆい光に心が照らし出されるから。
そしていつもより淋しく思えるのは、まばゆい光に心が照らし出されるから。


僕は彼女に電話をかけた。

イルミネーションに照らし出された心が淋しさを露呈させ、
冬の寒さにブルブルと震え、カチカチに凍えてしまいそうだったから。

もう何を話したかなんて思い出せないのだけれど、
凍えた僕を温めるかのように、彼女はいつもよりゆっくりと話しつづけた。

そして、電話の最後に彼女は僕にこう言った。


「そうそう、あのね、クリスマスは北海道に帰ることにしたよ」



空港から直行する急行バスが、寸分の狂いもなく駅前に到着した。
一人、そしてまた一人と下車し、５人目くらいに下りてきた３ヶ月ぶりの彼女の姿は、
相も変わらずマッチ棒みたいに細くて、おとぎの国の小人みたいに小さな身体をしていた。

小さな手提げカバンを片手に走り出した彼女は、僕の腕の中に勢い良く飛びついてきた。
クシャクシャッと笑うと、白くて小さな顔に輝く大きな瞳が、ほんの一瞬だけかくれんぼした。
その姿が何よりも可愛くて、何よりも愛おしくて、それが見たかった僕はおどけてみせた。

僕らは人目もはばからずゲラゲラと笑い、そっと唇を重ね合わせた。


白い粉雪が小さな翼をひらひらと羽ばたかせながら、そっと地上へと舞い降りていた。


手袋をはめていなかった彼女に、僕は自分のはめていた手袋を片っぽだけ渡した。
互いに片っぽだけ手袋をはめ、はめていない手同士を繋いで僕のポケットの中にそっと入れた。
僕の温かい手の温もりが、冷え切った彼女の小さな手へとゆっくり伝わっていくのを感じた。

イルミネーション並木の下にごった返すカップルの中に、僕らは溶けるように身を投じた。
少し歩いてはベンチに座り足を休め、また歩いてはどこかの店の中に入り身体を温めた。
することもなく、行宛もなく、ただ闇雲に歩いていただけなのに、ちっとも退屈はしなかった。


同じものに喜び、同じものに怒り、同じものに笑い、同じものに涙する。

二人で大切に大切に温め続けてきた“あたりまえ”に、やっと出逢えた瞬間だったのだから。


彼女の胸に顔をうずめては鼓動を感じ、背中に抱きついては体温を感じ、
互いの唇と唇を重ね合わせては湿度を感じ、首筋に鼻を押し当てては匂いを感じた。

メールや電話では感じることのできない、彼女の命のあたたかさを感じたかったのだ。


もうそれ意外は何もいらない。
僕は心の底からそう思った。


このまま時が止ってしまえば良いのに。
彼女の腕の中で、このまま時間が止まってしまえば良いのに。


時間よ止まれ。
時間よ止まれ。

時間よ、止まれ。



時計の針は右にしか回らない。
同じ速度で、同じ歩幅で、時計の針はひたすら右に回り続けた。



それから４ヶ月後。



この恋は終わりを告げた。




時間は止まらない。
時間は止まらない。

時間は、止まらない。



時計の針は右にしか回らない。
同じ速度で、同じ歩幅で、時計の針はひたすら右に回り続けた。



別れとはある日突然やって来たり、ゆっくりと足音をたててやって来ることもある。

どちらかが先に近づく足音に気づき、もう片方はまったく気づかないこともあれば、
はたまた、若干のタイムラグこそあれど、互いがほぼ同時に近づく足音に気づくこともある。

片方だけが気づいていたらば、気づいていない片方にとっては突然の別れであるし、
もしも両方がその足音に気づいていたらば、それは互いにとっては必然の別れである。

僕らは互いにその足音に気づいていた。
必然の別れの足音に。

ただ、僕は耳をふさいで聞こえぬフリをしていた。


彼女を失いたくはない、という独りよがり。
その独りよがりが、彼女の心を切り刻んでいることにも気づかずに。

ただ、僕は耳をふさいで聞こえぬフリをしていたのだ。


彼女を失う怖さ。
そしてそれを受け止められぬ、僕の弱さ。



ねぇ、神様、僕には言葉が足りないのです。


だから、神様、お願いです。

僕に「愛している」以上の言葉をください。
言い尽くされた「愛している」の言葉よりも強くて、優しくて、温かい言葉を僕にください。


だから、神様、お願いです。

僕に「愛している」以上の言葉をください。
言い尽くされた「愛している」の言葉よりも永遠で、偉大で、絶対的な言葉を僕にください。



僕は彼女に「愛している」と言い続けた。
来る日も来る日も、ただ「愛している」と言い続けた。



彼女の張り詰めた心の糸が、プツンと切れた。


「もう疲れたよ」


という言葉だけを残して。
彼女は冬の終わりと共に去って行った。



僕に暖かな春は、来なかった。



男とは未練がましい生き物である。

このような世間一般の通説通り、僕もまた同様に未練がましい生き物であった。
部屋に残る彼女の私物、一緒に買った品々、それらをどれ一つとして処分できずに、
目に見えない亡霊と会話をするかのように、日夜彼女の残像を抱きしめては泣いていた。

これから彼女は新しい誰かと恋をして、愛し合って、
新しい誰かの腕の中でスヤスヤと寝息を立てて眠るのだ。

それを思うと僕は本当に苦しくて、バラバラに壊れてしまいそうだった。
胃の奥底から湧き上がる胃酸のように、身体の奥底から湧き上がる淋しさが心を焼き付けた。


そんな僕の魂の叫びとは裏腹に、彼女の面影が日に日に薄れて行くのを感じていた。
正しく言えば、記憶という海の奥底へと深く深く埋没して行くのかもしれないのだけれど。
手の感触も、唇の柔らかさも、匂いも、声も、笑顔も、何もかも、何もかも、何もかも。

何もかも、思い出せなくなる。

僕の中の彼女が、消えていく。


彼女と一緒に聞いた音楽、一緒に観た映画、彼女がいつもつけていた香水。
彼女を感じることのできるものすべてに、僕は狂ったように来る日も来る日も溺れ続けた。


忘れてしまえば永遠にサヨナラな気がした。
サヨナラは嫌だ。
嫌だよ。


消えないで。
消えないで。
消えないで。



もう僕を、独りぼっちにしないでくれ。



彼女は僕の生きる意味。
彼女は僕の存在する理由。

彼女は僕のすべてだった。



人は恋をすることでいろんなことを学んでいく。

相手を思いやる気持ち、尊敬する気持ち、包み込むような優しさ。
そして、相手の幸せを何ら対価を求めず願い祈ることが、愛することなのだと知る。
愛することに何がしかの対価を求めるならば、それは愛することとは呼べないのだと。


僕は思う。

そもそも人の心には生まれた時からすでにぽっかりと大きな穴が開いていて、
その穴を埋めるがために、どんな時であろうとも人は常に恋をしていたくなるのだと。
心に隙間風が吹きつけると、その穴から心の奥底へと染み渡り、ズキズキと痛くなるのだと。

失恋をしてぽっかりと開いた穴を埋めるために新しい恋をしたいのだけれど、
誰かの心を深く傷つけることを代償にしてまで恋はしたくはない。
僕は心底そう思った。

しかしながら、恋をすることにそれは付き物である。
逆説的に言うならば、相手を傷つけないと恋はできないのだ。
誰かを傷つけてしまうのが、恋というものである。


でも、誰かを癒すのもまた、恋なのです。


恋で傷つけても尚、それ以上に恋で癒すことのできる人間になれたとしたら。
恋で傷つけられても尚、それ以上に恋で癒されたいと願える人間になれたとしたら。

あるいは、僕ではない誰かによって深く刻まれた傷を持った人に出会ったとしても、
そっと包み込み、守り、治してあげられる“ばんそうこう”のような人間になれたとしたら。
たとえ傷が癒えた後に剥がされ捨てられようとも、憎まずに生きられる人間になれたとしたら。



僕はまた恋をするのだと思います。