蹴られたい背中

いやあ、なんか涼しすぎて冷凍庫のアイスが減らないなあ。（嫌味のつもりです）

今日の晩御飯のメニューは、グリルで香ばしく焼き殺した骨付きチキンと野菜を豪快に放り込んでじっくりコトコト煮込んだチキンカレーにしようかなあ。それとも、フルーツトマトやらモッツァレラチーズやらをカオスに混ぜ合わせた特製ソースを冷水で絞め殺したカッペリーニにたっぷりと顔射した冷製パスタにしようかなあ。どうしようかなあ。今夜はホットなインド人を抱こうかなあ。それとも、クールなイタリア人を抱こうかなあ。どっちにしろ、僕の性癖もずいぶんとグローバル化したもんだなあ。

このように、晩御飯にどちらを食べるかで真剣に悩んでいる素振りを一応は見せていたのですが、結局は当初の予定通りチキンカレーに決定するというミス慶應コンテストもびっくりの出来レースによって、うやむやな形でひっそりと幕引きする運びと相成りました。はいはい、茶番劇茶番劇。おっと、これ以上はお口チャックウィルソンだ。ブラックジョークも大概にしておかないと、なんか夜道とか歩けなくなりそうだし。まあとにかく、カレーにせよ八百長疑惑にせよ、真っ黒に焦がしてしまっては始末に負えないという訳ですな。

という訳で、今夜のメニューが無事に決まったところで、近所のスーパーへと足を運び、肉やら野菜やらを適当に買い込み、そそくさと店を出ました。すると、なぜか辺り一面にウンコの臭いが充満していることに気づきました。いやはや、これからカレーを食べようとしている男に対してウンコの臭いを嗅がせるだなんて、加藤あいを夜のオカズにハァハァしている男に対して阿藤快のむさ苦しいグルメリポートを見せてテンションを失墜させるという嫌がらせみたいなものですよね。いや、違うか。うん、違うな。

とまあ、加藤あいと阿藤快はさておき、ウンコのせいでカレーを食べる意欲が失せてしまってはたまったもんじゃないので、この臭いはウンコじゃなくて安田美紗子の首筋の臭いだと自分に思い込ませようとしました。けれども、いくら頑張ってもあれはウンコの臭いにしか思えなかったですし、そもそも、安田美沙子の首筋がウンコ臭いだなんてありえない訳で。ならばと思い、今度はこのウンコの臭いは安田美沙子のウンコの臭いだと自分に思い込ませようとしました。美沙子のウンコなら笑顔で食える自信ありますからね。

けれども、よーく考えてみると、美沙子はウンコなんてしない子なんです。だって、あんな天使みたいな顔でウンコをひねり出したりすると思う？土俵の中央で千代大海のまわしをガッチリとつかんだ直後に豪快な上手投げを放った瞬間の朝青龍みたいな鬼の形相で気張ったりすると思う？思わないよね？なので、この臭いは安田美沙子のウンコじゃなくて、どっかの知らないおっさんのウンコの臭いなのだと思いました。そうか、これはおっさんのウンコという名の化学兵器を駆使した新手のバイオテロだな！ちきしょう！オリンピックのばか！

という訳で、結局のところ、晩御飯は何も食べませんでした。（寝過ごしたせいで）