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みなさんおはようございます。
映画「私は貝になりたい」の結末は中居君がサザエさんになって終わるのだと思います、さとるです。 【本編】 【場外編】 さて。 魔王バラモスを倒す旅の仲間（傭兵）を雇うべくルイーダの店に立ち寄ったさとるとつなであったが、 胡散臭い江戸っ子店員の口車にまんまと乗せられた挙句にろくでもない仲間を押し付けられてしまった。 こんなことなら最初からつなを五反田の人妻風俗に売り飛ばしておくべきだった、と、さとるは思った。 すっかり戦意を喪失したさとるは、毎日のように高橋名人を誘って行きつけのゲーセンに入り浸った。 ところが、高橋名人に神がかり的なゲームテクを見せ付けられたさとるの戦意はみるみるうちに回復し、 終いには高橋名人のファミコンカセットを無断でブックオフに売るという姑息な戦意まで芽生える始末。 かくして、さとると高橋名人との間に遺恨こそ残ったものの、遂に魔王バラモスを倒す旅が始まった。 無論、先へと進むためには、とにかく地道にコツコツと経験値を稼いでレベルを上げなければならない。 公文式の宿題すらまともにやったためしのないさとるはすぐさま根を上げ、その場でダダをこね始めた。 さ「あー、もう無理！レベル上げとかマジ無理！めんどい！」 つ「レベルを上げないことには先に進めないんだから我慢しなさいよ」 高「つなさんの言う通りですよ？レベル上げはＲＰＧの基本ですからね」 さ「テメェは黙ってろ高橋！またファミコンカセット売り飛ばされてぇのか！？」 オ「あんたらなぁ、いいかげん仲直りしはったらどない？」 つ「そうよ？とりあえず２人ともあたしの乳でも揉んで落ち着きなさいよ」 オ「おいワレ！色仕掛けとか使うなや！このあばずれ女！」 つ「あんたこそあたしの男に色目使ったじゃないの！この泥棒猫！」 さ「昼ドラかよ」 高「とにかく、まずはモンスターと戦わないと・・・」 さ「無理！めんどくせぇ！努力しないでレベルを上げる方法はないのか？」 つ「そうよ！あなた名人でしょ？何か裏技とか知らないの？」 高「まぁ、あるといえばあるんですけど・・・」 オ「泥棒猫とはなんや！イテまうぞワレ！」 つ「反応遅ぇよ！その話はもう終わってんだよ！」 さ「おい高橋名人、努力しなくてもいい方法ってのは何だ？」 高「ズバリ言いますと、メタルスライムやはぐれメタルを倒すことです」 オ「泥棒猫とはなんや！ウチは猫派やない！犬派やねん！」 つ「だからもう終わってんだよ！ていうかそんなこと聞いてねぇし！」 さ「それは名案だぞ高橋名人！さすがゲーマーだ！」 高「ただ、そんな都合よくメタルスライムやはぐれメタルに遭遇はできませんが」 つ「彼らはシャイよね。恥ずかしがってなかなか出来てきてくれないもの」 オ「それならウチに任してくれたら大丈夫やで？」 さ「どういう意味だ？」 オ「メタルスライムやはぐれメタルってのは、つまり金属やろ？」 高「もちろんです。メタルと名乗るくらいですから」 オ「だったら金属探知機を使ったらええんとちゃうん？」 さ「ええんとちゃうんって、そんなもん誰が持ってるっつーんだよ」 オ「誰がって？金属探知機ならウチが持っとるよ？」 さ「何でそんなもん持ってるんだよ！テメェはドラえもんか！」 オ「そんなん言われても、ウチは神戸空港からくすねてきただけやさかい」 さ「くすねてきただけなのか？それならお前を責められないな」 つ「責めろや！モロ犯罪じゃねぇか！」 高「まぁ、細かいことはさておき、さっそく使いましょう！」 オ「任しとき！ウチが見つけて来たるさかい！」 ＝ ３０分後 ＝ 高「いやー、しかし彼女のおかげで助かりましたね」 さ「あいつは意外と役に立つんだな。オロナインの実力を侮ったら怪我しそうだ」 つ「怪我させてどーすんだよ。怪我を治さないといけない立場なのに」 高「これまさにミイラ取りがミイラになるみたいなものですな？」 さ「うまいこと言うなぁ。よし、そんな高橋名人にはすいとんをあげよう！」 つ「戦時中の食生活か！座布団やれや！」 オ「き、キター！メタルが・・・メタルがキターーー！」 さ「なにぃ！？でかしたぞオロナイン！」 高「本当ですか！？それは正真正銘のメタルですか！？」 オ「間違いあらへん！メタルや！ずっしりと重い金属やで！」 つ「重金属！？ってことは、メタルスライムじゃなくてはぐれメタルね！」 高「よし、じゃあ、さっそく私たちも向かいましょう！」 さ「言われなくても分かってる！せっかくの重金属を逃してたまるかってんだ！」 つ「重金属♪」 高「重金属♪」 さ「重金属♪」
オ 「 つ「そっちの重金属じゃねぇよ！」 さ「なるほど。あれはたしかに重金属だな」 高「ええ。あれはたしかに正真正銘の重金属ですね」 つ「納得してんじゃねぇよ！お前らもキレろよ！」 オ「いやー、さすが重金属やわ。金属探知機がごっつ反応しよったで」 さ「やっぱりマーティは重金属なんだな。見直したぜマーティ」 つ「ていうか、そもそもマーティって誰だよ！」 高「私も存じ上げませんねぇ。いったい誰なんですか？」 さ「やれやれ。あのな、マーティーってのはだな、元メガデスのギタリストで・・・」 ＝ ３０分後 ＝ さ「・・・こうして、森のくまさんは幸せに暮らしましたとさ。めでたしめでたし」 つ「なんの話だよ！マーティの話じゃなかったのかよ！」 高「なんていい話なのでしょう。涙なしでは聞けませんでしたよ」 オ「せやな。鶴がおじいさんから受けた恩を仇（あだ）で返すところはさすがに泣けたわ」 つ「泣けるか！ちゃんと恩返ししろよ！」 さ「だろ？泣けるだろ？思わず１リットルの血尿を流したくなるだろ？」 高「主題歌はぜひとも小田和正に依頼したいですね」 オ「ウチは関西人やから、やしきたかじんに切なく歌い上げて欲しいわ」 つ「お前ら一斉にボケるんじゃねぇよ！忙しすぎてツッコミきれねぇんだよ！」 オ「泥棒猫とはなんや！イテまうぞワレ！」 つ「だからその話はもう終わってるって言ってんだろが！」 はぐれメタルと間違えてへヴィメタルを見つけてくるという茶目っ気を見せたオロナインであったが、 いつのまにかツッコミ役に徹していたつなの切れ味鋭いツッコミによって切り捨てられる結果となった。 切り傷を治さなければならない立場のオロナインが切り捨てられる、これまさにミイラ取り（以下略）。 地道なレベル上げが親の敵（かたき）よりも憎いさとるは、引き続きはぐれメタルの捜索に当たった。 とはいえ、実際に捜索に当たったのはオロナイン１人、他の３人はニキビを潰しながら暇を潰していた。 ニキビ潰しに飽きた３人は総会屋と結託し、目障りな中小企業を片っ端から潰すことで暇を潰していた。 中小企業潰しに飽きた３人が暇を持て余していたところ、ようやくオロナインがはぐれメタルを発見。 はぐれメタルを倒すことなんて中小企業潰しに比べれば朝飯前だぜっ！と息巻いていた３人であったが、 切れども叩けども殴れどもしゃぶれども、守備力２５５を誇るはぐれメタルには全く歯が立たなかった。 つ「だめだ！全く歯が立たない！」 高「ある程度の予想はしていましたが、まさかこれほどまでとは・・・」 さ「ちゃんと予想しとけや高橋！またファミコンカセット売り飛ばされてぇのか！？」 オ「ぐあっ！２週間前に入れたばかりの銀歯が欠けてもうた！高かったのに！」 つ「オロナインのくせに歯医者とか行ってんじゃねぇよ！」 高「くっ、このままでは逃げられてしまう・・・どうにかせねば！」 さ「おい高橋名人、どうにかして倒せる方法はないのか？」 オ「ウチからも頼むわ！このままだと歯が全部なくなってまう！」 つ「テメェはいつまで歯を立ててんだよ！」 高「そうですね・・・聖水があれば一撃で倒せます」 つ「さすがに聖水は誰も持ってないと思うわよ？」 さ「聖水？だったら３０秒くらい待ってくれるか？今からちょっくら出してくるから」 つ「それは聖水じゃなくて精水だろが！ていうか３０秒って早ぇよ！」 オ「泥棒猫とはなんや！イテまうぞワレ！」 つ「テメェどさくさに紛れて言ってんじゃねぇよ！」 さ「あっ、そうか！いいこと思いついたぞ！」 高「いいことって何ですか？どうかもったいぶらずに教えてださい」 さ「女のしょんべんだよ」 高「と、言いますと？」 さ「女のしょんべんは俗に聖水って呼ばれてるだろ？」 高「ということは、つまり、女性の小便をはぐれメタルにかける訳ですか？」 さ「いや、しょんべんをかけるってのはさすがに品がねぇと思うんだよ」 オ「せやな。なんかこう、エレガントな雰囲気が足りひんな」 高「ならばいったいどうすれば・・・？」 さ「という訳で、おい、つな！」 つ「なに？」 さ「お前、ちょっとここで潮を噴いてみろ」 つ「はぁぁぁ！？」 高「たしかに女性の噴く潮も男性にとっては聖水と言っても過言ではないですね」 オ「せやな。なんかこう、エレガントな雰囲気の聖水やな」 さ「そうだろ？はい、じゃあ、つな、さっそくここで潮を噴いてもらおうか」 つ「いやいやいや、そんないきなり言われて噴けるもんじゃないわよ！」 さ「まったく。お前は本当にバカな女だな」 つ「あばずれ女とはなんや！イテまうぞワレ！」 オ「ウチがさっき言うたセリフ盗むな！この泥棒猫！」 さ「高橋名人がいるじゃねぇか。ゴールデンフィンガーのタカさんが」 高「私ですか？」 さ「そうだ。タカさんがつなのＧボタンを連射すれば潮を噴くなんて朝飯前だろ？」 つ「そ、そんなの無理に決まってるじゃない！」 高「おやぁ？そんなこと言って、もうこんなに濡れてるじゃないか・・・ハァハァ・・・」 さ「おっ、さっそくタカさんのエロスイッチが入ったようだな」 高「ここをこうして・・・にゅるっと」 つ「ああんっ（はぁと）」 高「よぉ〜し、そうだ、その調子でもっと大きく股を開くんだ・・・ハァハァ・・・」 つ「そんなのできないよぉ・・・恥ずかしいよぉ・・・」 高「恥ずかしいだぁ？」 つ「うん。だって、だって・・・みんな見てるんだもん！」 高「みんなに見られてるのが恥ずかしいなら、見られてることすら忘れさせてやるよ！」 つ「えっ？なにこれ、うそ、っあ、だめ・・・ん、あんっ、あっああん（はぁと）」 高「アタタタタタタタタタタタタタタタタァァァ！」 さ「伝家の宝刀１６連射キターーー！」 つ「はあああんっ☆タカさんすっごい☆タカさんすっごい☆」 オ「あのえげつない指の動かし方はなんや！？ごっつ早いで！？」 さ「み、見えん！この神の目にも！」 高「アタタタタタタタタタタタタタタタタァァァ！」 つ「はぁっ、はぁっ、タカさん、だ、だめ・・・そこは、そこは押しちゃらめぇぇぇ！」 高「そこってどこ？言わなきゃわかんないだろ？ん？どこなんだ？」 つ「じ、じ、じぃ・・・ハァ・・・じぃ・・・ハァハァ・・・じぃｓ・・・」 高「ほら早く言えよ！聞こえねんだよ！アタタタタタタタタタタタタタタタタァァァ！」
つ 「Ｇ線上のアリアァァァ！」
さ「見てみろよオロナイン！ロマンスの神様を噴きまくってるぜおい！」 オ「せやな。ゲレンデが溶けるほど恋してもうてる感じやな」 さ「はぐれメタルといえどもあんだけ噴かれちまえばひとたまりもないぜ？」 オ「ていうか、はぐれメタルなんてとっくの前に逃げてもうたけどな」 さ「ああ。それは俺もなんとなく気づいてた」 オ「でもあれやな、はぐれメタルなんてもうどうでもええ感じせぇへん？」 さ「たしかに。２人のあの幸せそうな顔を見ればもうどうでもいい感じになるよな」 オ「つななんてあれやで？全身をビチビチと痙攣（けいれん）させとるで？」 さ「あれじゃあまるで獲れたての初ガツオじゃねぇか」 オ「タタキにして食ったらウマイやろなぁ」 さ「ところで、お前、ポン酢は持ってねぇよな？」 オ「ポン酢？それなら持っとるで」 さ「何でそんなもん持ってるんだよ！テメェは唐沢寿明か！醤油よりポンか！」 オ「そんなん言われても、ウチはジャスコからくすねてきただけやさかい」 さ「くすねてきただけなのか？それならお前を責められないな」 オ「泥棒猫とはなんや！イテまうぞワレ！」 さ「いや、言ってねぇし！」
かくして、はぐれメタルに逃げられた挙句に魔法使いのつなが初ガツオになった。 （第四章へ続く）
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